阿珉我认识三年的好友,在前几天刚搬来我这住,于是我们两个女人便这样同居了…
    这样的生活,MS在一年半前的另一个城市也有过,这让我们便有了以前的感觉,但时光荏冉,经过岁月的蹉跎,似乎却都没有以前的心境了…

    在一年半以前,她搬离了我们在一起的城市,回了老家.一年半以后,我们又在另一个城市重逢,然后又住在一起,不得不说这是缘分使然.
    现在两个女人同居在一起,还真蛮好玩,一起吃一起睡,一起洗澡,一起出去玩,穿类似的衣服,留类似的发型,MS一对双胞胎.都有着孤独且无奈的心境…然后我们一起伪装一起快乐.

    阿珉,一个天性大咧咧的女孩,却总能给人带来以快乐,好像她天生就不知愁,有愁大概也只有她自己知道,从来都不表露…而我也只是能用心感受着…有些感情只可意会不可言传.我的心事,她也不会多问我一句,但我能感受到她在一旁的安慰…,这大概就是朋友吧.

    和阿珉在一起的日子,才感觉自己的生活像是生活了,自己一个人时,天天就随便糊弄一下自己的饭局,有时一天一顿,有时一天也不吃…好像时间也被我弄的乱七八糟的…
    自从阿珉搬来后,感觉自己不再那么孤单了,下班后我们一起去超市,买好多的东西,然后回家一起吃.有时买一个大西瓜,一分为二,一人抱一半,在那啃,真的好开心…
    不上班时,我们相约一起去公园拍照,我们相约穿白色上衣,穿牛仔短裤,穿黑色凉鞋,走在路上,挽然像是一对孪生姐妹.我们边走边拍,看到好的景都去留个念.可是静下来时,我们却各怀心事…只有我们彼此知道这份孤独…,或许两个孤独的女人在一起就不会再孤独了…
  
    我们一起起床,一起做饭,然后一起上班,好像生活中,不再是我自己孤单的一个人,虽然心中依然也会空洞寂寞的,可是自己的生活也在上轨道了,不再那么乱七八糟了.

    我们两个单身女人,每天都重复着同样的生活,迈着同样的步伐,过着同居的生活,感觉也是一道风景…

儿时的自己   
喜欢伴着美丽的童话梦呓   
在梦境中   
祷告上帝   
我要白雪公主的美丽   
以及灰姑娘的奇遇   

长大后   
仍对自己编织的梦境痴迷   
期待着化茧成蝶的奇迹   
憧憬邂逅美丽的相遇   
梦醒后   
嘴角仍残留着   
幸福的甜蜜   

于是   
偷偷地告诉自己   
王子与公主并非只是奇异   
你我也可以在美丽的童话中相依

许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。  

学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。一如爱那原野的火百合，爱它，却不能携它归去。     

每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缱眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。  

拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨；错过他，我才遇到了你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。

岁月，是任何阶段的记忆，静下来聆听，时间便会回去，停留在某个角落，某个时空里再上演一次心中的故事。曾经相遇，曾经相惜，曾经在彼此的生命时光，就记取那份美好，那么甜蜜。虽然无缘，也是无悔。

感情的事没有谁对谁错，错的只是无情的岁月。

世界在我的心中，是无数的线组成的。天上的星星有无数，每颗星斗都有自己的轨迹。红尘里的芸芸众生，每个人都对应着一个星座。星星的轨迹是固定的，难道人生的轨迹也是注定的？只有一种星星的轨迹是无法预料的，那是流星。当一颗星星抵御不住另一颗星星的引力，就会脱离原来的轨迹，在彼此的摩擦和灼烧中，发出那一种耀眼的光芒，动人心魄。在或许壮丽，或许惨烈的燃烧中，完成自己的命运。而我，是你的流星吗？

有的时候，爱情是如此。有的时候，人生也是如此。一个坚强的人，一个睿智的人，一个独立的人，不能够失掉自己。为了爱多一点，爱长久一点，有的时候，爱需要理智。刹那的交会，瞬间的美丽，是不是永恒？如果永恒的背后，是无穷的黑暗寂寞，是无尽的凄婉哀愁，这种永恒，有没有意义？

我知道，花样的年华，很美很美。我知道，渴望的笑容和春风，擦肩而过的目光，不需要刻意的闪躲。我知道，明明相爱的两个人，无奈的分离的感觉。可以分离，但是不能停止无尽的回忆，可以不见，但是不能停止不变的思念。想象和回忆也是一种寄托，只是流着泪的夜里，不要太苦了自己。

你知道吗？有两条线，叫平行线。没有碰撞和交会，也没有分离。只有彼此的默默的陪伴，还有明亮的注视，不近也不远的距离，也是一种平衡。彼此都是独立而明确的，彼此都是明晰和肯定的，这是一种自由，也是一种独立。人生也如平行线？

我知道，真爱不需要走得太近。我们都有各自的性格，都有各自的目标，同时，也有共同的方向。流星是绚丽和燃烧，即使短暂；恒星是宁静和照亮，即使永恒；都是一生。

没有不能尊重的选择，没有不能宽容的失落，没有不能共唱的千千阙歌，没有不能释怀的似水流年。真的爱，就是两座孤岛海面下面的相连的地球，只要我们愿意用心去感受，去发现。

有人说宿命，因为往往开始便应了结局，有人说伤感，因为这颗心总是不肯静静沉默于故事中，有人说勇敢，因为品到苦楚的方是爱情，有人说惆怅，因为口在说结束时心却无法止步，众说纷纭中，爱情变了千般模样，我总是以为经年的我懂了它，它却在经年之后化作了尘埃。

有人说，有一种情感可以相通；我更愿意相信，有一种生命可以相连。 在至爱至亲的路上一起感受一起分担相互鼓励相互扶持这就是时光眼里的爱。一生一世，真实的或许绚丽，一点一滴，珍贵的无需刻意。

我以为我们已经爱到无法割舍，谁知道一个挣脱，一个受困，等我意识到事情不对的时候，一切的一切已经无法挽回，这一次，我失去了这辈子最爱的你，无力，除了默默的接受，我还有选择的余地吗？

一句分手，梦结束了，可是我仍未醒来。迷茫，究竟是什么改变了你；困惑，曾经的我们那里去了；清醒，唯一的清醒的是心在滴血。那一刻，我仿佛失去了自我，想哭，没有眼泪，想笑，没有笑容，好像，全身的血液都凝固了，这是世界末日吗？我不知道，但我知道，我会愿意接受死亡的来临。

爱或不爱取决于值得与否，而我的爱如一朵脱离了枝茎的花，飘荡于风中。曾经的梦已经消逝了、破碎了、毁灭了。过去的虽然过去了，但只要它真实的存在。如果爱可以从来，我宁愿还是我，可你已不再是你，也许你我只能做最熟悉的陌生人。

一天好似一个世纪一样的漫长，无法入睡的夜晚，像一个行尸走肉般的活着，终日锁在自己的房间里，眼泪情不自禁，思绪无法自主，回忆无情徘徊。一天又一天，不断责问自己，为何会如此。痛苦继续蔓延，生命苟延残喘，我是在等待答案么？也许我是在等待心死么？

试着把自己逼上绝路，试着亲手破碎那如梦的过去，可是，口在说停止时心却无法止步，我知道分手后，很多的言语会给彼此带来很大的伤害，我知道，那根本不是我们心目的彼此，可你无法明白我承受的痛苦，无法理解我的无奈。也许，我们谁也不懂谁。

看着身边悲欢离合，只有淡淡一笑，曾经的我，是那么愉悦，不，是比别人更愉悦，某天，朋友对我说：我变了，说我像换了一个人，即使是快乐，仍带着无奈和悲伤。我变了，就如同你和我的爱一样，面目全非，于是，信奉着，人改变不了事情，但事情改变得了人。

曾经说过的诺言，过去发生的一切，我不会忘记。伤痛的心还是对你情有独钟，即使到现在，仍希望着某天，你会发现我其实一直陪伴着你。

无论谁问我多少次，我最爱的人是谁，答案只有一个，那就是你，彼此都希望对方幸福，但是这其中含有多少心酸，多少心痛。你难道不知道我的幸福就是你，你难道不知道我有多爱你？你难道就真的无法体会我所有的感受？

如果我遇见你是一场悲剧，我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人慢慢回忆，没有了过去也没有了将来，我可以让生命就这样毫无意义，或许在最后能听到你一句，轻轻的叹息。

有人告诉我，我们是最合适的两段弧，所以，我们才组成了这么美丽的一个圆。但那真的是圆吗？

祝愿你能找到与你契合的那个弧，希望你能快乐幸福，我知道，你已看得很淡了，但我会让你知道，我对你的爱究竟有多深，让你知道，我将永远陪伴在你身边。如果，某天我死了，我愿意化成一只蝴蝶，守护着你，遥望着你，陪伴着你，完成我所有的诺言。尽管，你已不再属于我，可我的心中已深深留下你的烙印，除了爱你，我别无选择。

我爸是极其和蔼可亲的。他就是喜欢戴上一副墨镜耍帅扮酷，让人望而生畏。但只要摘下眼镜看到他调皮狡黠的笑容，你会惊讶——原来世上还有如此“善变”的人的——当然，善变的人也会有专一的时候，就比如他对我们的家的专一。正因为他的和蔼，所以我们家的小孩子是最爱和他鬼闹的。我的行径尤为恶劣。我们两个PK是最常见的，我最喜欢的是拿他当脚靶，他也总是在我踢的时候扳住我的腿，让我动弹不得。妈妈见了，就训我：“你别老是欺负你爸！”然后训我爸，“还有你，别伤着孩子！”这时候我就会很费力地扳住我爸的肩膀：“大人的事，老妈你少管！”老爸就会拍我一下头，走到我妈旁边，搂着她对我说：“大人的事，你少管！”那么嚣张地对我说。这个叛徒，重色轻友，“拿命来！”然后我们就打，打完了就笑。而我，也在这一次次笑声中成长。 　　

有时候我们会有矛盾，一个人到中年，一个人到所谓的青年（也仅仅是青少年而已）脾气不符是自然的。又一次我爸吩咐我去把开水倒掉。水开了，壶在厨房里叫唤地怪怕人的，我正玩着，才不愿意浪费自己美好青春帮他干活呢。当时我爸正在院子里摆弄钓鱼竿，又喊了我一遍，我说：“你离的近自己去，我爷爷没教育你自己事情自己做啊！”我听见他在院子里嚷嚷：“水开跟你没关系了？你喝的不是水？”我说我喝的不是水，我都是喝饮料的。然后他说：“别贫了，我没空，你赶紧的！”然后我说：“不行不行，我也没空，我们老师说了，要珍惜青春，我忙着呢！” 　　

一会就听见噼里啪啦，我爸风风火火奔屋里来了，“又玩！玩，玩，玩，光知道玩！”他冲着我吼，我说你叫那么大声干什么呀！他一下子把电源插头给我拔了——这比按那电源更直接。我一拍桌子，站起来，“你拔什么呀拔！倒次水就浪费你几分钟时间，怎么的了？你这样拔，把咱家主板烧了你得再给我买个去，这钱我可不掏啊！”我爸也急了，一摔门走了，结果那壶水就那样沸腾，沸腾，沸腾到壶被烧烂了。 　　

然后一会我又打开我亲爱的电脑同志，不愧是同志，也算给我面子，没事。晚上我爸跟我妈大摇大摆趾高气扬地回来了，我妈就开始嚷我，说小孩不能跟大人犟。我头都不抬，最后我看我妈那些话快要连我幼儿园时候的错事都搬出来了，跟一江春水似的流呀流，向东流不完了，我就想干脆哭吧。嘿，还别说，这招真把我妈那些絮叨给堵回去了。我妈立即口气缓和，她让我给我爸道歉，我当时就那么答应了，（现在想想当时真听话啊）但那仨字完了我爸还拉着个脸，我问我妈为什么，我妈说我态度不诚恳，我又重复了一遍，他还是那样面无表情摆弄他的钓鱼竿。我一踹门，“歉我道了，你爱原谅不原谅！”就摔门离家出走了。我出了门不知道去哪，我拦了辆车，投奔我奶奶去了。到了奶奶家，发现没带钱，那司机白我一眼，什么也没说就走了。我愣那里了，他把我当什么人了？我只不过忘了，今天真不顺！到了晚上九点多钟，大约一个小时以后，我爸奇迹般地找来了。他瞅了我一眼说没事就好。然后转身走了。其实事后想想是我太过分。 　　

前几次我爸出差，去了将近一个月。家里就我跟我妈两个人。突然间冷清了，感觉还真有点别扭，没有人跟我抬杠了，怪难受的。终于我忍不住了，我想我爸想的哭，那个跟我一样坏脾气、喜欢戴墨镜扮酷，并且重色轻友的人，我现在才明白他对我有多重要。 　　

也许爱真不需要说什么。但如果要我对他说三个字，不是因为我的任性而向他说“对不起”，而是那句最经典的“我爱你”。如果下辈子我还要找个人做我的父亲，我依然会毫不犹豫地选择这个让我哭过笑过爱过恨过的大坏蛋——我最最亲爱的爸爸。 
 

我知道，网络的情缘，宛如朝露般短暂而易逝，它纵然能开出虚幻的花朵，也结不出真实的果实。我知道，喜欢一个人本身无罪，只不过在条件不允许时却是错误的。我知道，有些事情本来可以顺其自然的，如山谷的百合，有花开之时，亦有凋落之时。我知道，谁都可以忘谁都可以放，当坚强变成一面墙，受了伤也不会再觉得疼。只要不遇见忽然下雨的清晨，在起床的时候，会莫名的失神，会蓦然泪如雨下…… 　　

只是，聪明看世情糊涂一颗心，感情也不是一个闹钟，按一下就停。因此，想你到无法呼唤时，才会想要把你忘记，才会选择远远地逃离。却不知，忘记你，等于忘记这一路上点点滴滴的欢欣，等于空白了这一段岁月，等于将心灵锁住，陷入痛苦的漩涡。时光匆匆如流水，有些东西总是会在不知不觉间被带走，不管你是苦苦挽留还是淡然置之，不管你是愿意还是不愿意。是我心太急，急着想要走入你的心里。 　　

正是为了爱，才悄悄地躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。你不会知道，我一直不曾离你远去，我一直在你的身后，在你的背影，默默地为你守候。习惯每天打开电脑就去看你，看看你的心空是阳光明媚还是云雾霏霏。你若微笑，灿烂的便是我的笑脸；你若哭泣，潮湿的便是我的眼睛。你不会知道，在你心门紧闭的那段日子里，我曾怎样的伤心与绝望，每天徘徊在你的家园门口，然而，无论我如何的哭喊叫唤，却始终无法叩响你的心扉。七天仿佛七个世纪那么漫长，没有你的世界，荒芜一片。才发现，能够远远地守望着你的背影也是一种快乐，才发现，远远地欣赏也是一种美丽。 　　

我和你之间的距离有多远？我们经常出入于同一个圈子，被推荐的文章经常出现在同一个页面，有时候，甚至仅仅相隔几个厘米的距离。然而，你从来都不曾注意过我。现在的我对你来说，只不过是茫茫人海中一个毫不相干的陌生人，并不是那个曾被你亲切地唤作“小妹”的女子。你的身边总是被众多优秀的女子所围绕，而我是如此的平凡，宛若微风，轻轻飘过，不落痕迹。没有人在乎我有着怎样的过去，没有人知道我曾陪你走过一段静好的岁月，我们的心曾靠得那么近。 　　

我和你之间的距离有多远？我若在你的心里，即使天涯也咫尺。不然，即使我就站在你的面前，与你贴近到一种呼吸的距离，咫尺也天涯，就像生与死的距离，永生也无法跨越。 　　

尽管你我处在世界不同的角落，但也许依旧吹着同一阵风，仰望着同一片夜空。这夜，月色如水般从我的窗前流淌而过，照见我如水的寂寞。其奈风流端整外，更别有、系人心处，一日不思量，也攒眉千度。你知道我在想念你吗？在某个失眠的午夜时分，你是否也会这样的想念我？

    人都有个习性，得不到的和失去的都永远是美好的。

    前者，因为是一种远望的朦胧，是一种可望而不可触及的事物，很能激发人的好奇心和争胜心，因此，望的人会百折不挠地去探求，在寻求的过程中感觉到了追寻的快乐；后者，因为那是一种永远也不会再现的东西，不可再生，所以就能生出许多的哀怜与追忆，这时的记忆犹如筛网，留下记忆最深的印象，并且随着时间的消失而呈现出模糊美。其实，得不到的和失去的并不一定就真的很美，那只是一种时间和距离上的错觉罢了，等看得真切，就知道之中的陋习和瑕疵了。

    不识庐山真面目。很多时候，是指看不到内在的实质的东西，不仅仅是指优秀的一方面或者缺憾的一方面。假如置身其中，能看到优点和缺点，并且能正确对待，也就不会有太多的悲剧和遗憾了。

    “生于这世上，没有一样感情不是千疮百孔的”，张爱玲这句话真的很经典，人是有感情的，只要付出，肯定就有失落，因为企求和渴望都存在，除非没有思想。

    以前在某个地方游玩，大家在一起，嬉笑怒骂，都感觉很快乐。后来分散，看到那里荒凉的景象，很多人都婉叹：再也回不去了。朋友说：再也回不到从前了。我听了，心就隐约地痛，不仅仅是为朋友和朋友自己的情感方面的失落，更是为我们这些在一起游玩的年龄相仿的人，因为，很多人不止一次对我说过这样的话。和一个圈子外的大姐说起，大姐说：那时连我都感动，何况是你们啊。

    今日，我重游故地，见遗留的痕迹，历历在目，感觉到自己的欢笑与痛惜，泪，在悄悄地流，不在眼眶，而在心底。

    我选择了一个轻描淡写的地方，把自己隐居起来，过着隐士一般的生活。闲暇时分，下棋打牌听音乐，绝不涉足喧嚣之中的纠纷，只想给自己的心灵留一片净土，让自己的空间澄明清净。下午，一个人整理家园的时候，忽然听见敲门声，探头一看，原来是快一年没见的大师傅。说话之间，恍如隔世，竟然感觉很遥远很遥远。大师傅说他整年在外流浪，从北京到广州再到北京，我听了并不惊诧，因为他很少上来，对里边的风云变幻知道很少，而我，却是从一个地方辗转到另一个地方，来来往往，看过很多物是人非的沧桑变化。

    说这话的时候，自己也有些笑了。很多事情，回眸，浮光掠影罢了。

    “你的文笔比前几年秀美多了。”大师傅还记得我拜他为师的事情，见面，总忘不了鼓励我。我汗颜。当初大师傅对我说： 写字，很苦，很多人都坚持不下来。我说：我一定坚持下来。我是这样说的，并且也隔三差五地写，但期间间隔的时间越来越长，而且对写字的兴趣也越来越少。我不知道自己是否会渐渐淡去，尽力吧。

    在这个浮华喧嚣的年代，还有几个人能静心呢？